L'image que vous avez de vous-même est : encore compliquée
C'est sûr, depuis l'adolescence, vous avez progressé. Vous avez abandonné les t-shirts amples pour de jolis décolletés et vous avez peu à peu arrêté de croire que lorsque l'on parle de vous, c'est forcément pour vous dénigrer. Vous n'avez pas réglé pour autant tous vos problèmes et vous tombez encore un peu facilement dans les pièges d'une auto-dépréciation qui vous porte préjudice. Sachez vous donner la chance que vous méritez et n'attendez pas des autres la réponse : elle est en vous !

C'est le résultat que j'ai fait à un test qui s'institule : C'est décidé, je vais m'aimer !
Test : où en êtes-vous avec vous-même ?

Oui bah y a du boulot et franchement ils n'ont pas inventé la poudre à canon!! lol

Il est certain que l'image que j'ai de moi n'est pas la bonne. Le matin quand je me regarde dans la glaçe, je ne me dit pas "oulalahhh tu vas faire des ravages aujourd'hui!!" eh non!! Je suis plîtot le genre de fille qui passe le moins de temps possible devant son miroir pour éviter de se regarder trop longtemps. Il est aussi certain que j'abandonne mes tee-shirt taille XXXL (eh non vous ne revez pas!!) pour des top taille 48, c'est une grande satisfaction! et je me surprend même à me ballader en débardeur! O miracle, moi qui ne veut jamais montré mes bras, je mùe dénude petit à petit... oui oui je m'arreterais avant de tout dévoiler mdr!!
Bon par contre, j'ai encore du travail à faire sur le côté "parano" parce que j'ai un gros soucis à ce niveau là : JE VEUX QUE LES GENS M'AIMENT!!! et oui et je ne peux m'empecher de dire "Quoi? qu'est ce que vous dites? De qui?" quand j'entends des gens, collégues ou amis parler à voix basse. Tout ça parce que mon côté parano ressort et que je crois qu'on parle sur moi, en mal évidement! Hum je fais des effots docteur, promis! mais ma première thérapeute avais sans doute raison...

Le prmier paragraphe rejoint sans doute celui ci et de ce fait ce que raconte Madame soleil. "vous tombez encore un peu facilement dans les pièges d'une auto-dépréciation qui vous porte préjudice" eh bien oui je ne m'aime pas!! (mais j'y travaille tant bien que mal en acceptant mon corps au fur et à mesure des changements) et c'est vrai que quand je peut me dévaloriser et bien je saute sur l'occasion.

"Sachez vous donner la chance que vous méritez et n'attendez pas des autres la réponse : elle est en vous " oui j'aimerais bien mais... mais oui ... mais... je n'arrive pas à la saisir cette chance, je ne la trouve pas cette réponse même en demandant de l'aide... peut etre que je ne suis pas encore prete...

Mais je ne vais pas déprimer pour autant, haut les coeurs!!!

Ma journée avait bien commencée, bilan de compétence... et puis passage à Botanic ou je fais chauffer ma carte bleu, je me suis offerte des herbes aromatique, une fleur en pot que j'adore!

En rentrant un courrier tant attendu. LE courrier, LA réponse de l'ultime concours que j'attends... et que je viens d'échouer... et oui il fallait avoir 10/20 à l'épreuve orale et j'ai eu QUE 9/20 comme par hasard...Evidement quand les gens m'ont demandé si ça c'était bien passé moi je repondait "comme tous les ans, bien mais pour les jurys c'est autre chose!" MAis au fond de moi j'étais confiante, je me suis sentie avancée par rapport à l'année dernière, plus réfléchie et determinée.

 La question qui me revient sans cesse dans ma petite tête maintenant c'est "mais qu'est ce que je vais faire de ma vie?" Ca fait plus de 4 ans que je fais des remplacements (sois dit en passant je fais le meme travail que les éducateurs mais sans avoir le diplôme... ca fait rire!!) et je ne vais pas faire des remplacements toute ma vie! Parce que je ne peux pas me projetter dans l'avenir a cause de cette attente, ces échecs. Alors oui, le bilan de compétence offert gracieusement pas l'ANPE (lol!) tombe à pic mais je n'en attends plus rien, j'ai envie de me laisser porter par le courant, partir à la dérive... Me rabattre sur une formation qui ne me plait pas mais qui donne un diplôme rapidement? je crois que je vais y réfléchir...

Excusez moi mais là j'en ai ras le pompon!

Voilà j'ai besoin d'etre consoler mais mon homme est au travail et y a que mon chat qui me regarde avec des yeux grands comme des assiettes et qui ne pige rien. Pierre est génial il trouve toujours le moyen de me faire rire quand ça va pas et que je vois tout en noir! Merci pour ton coup de fil, une bouffée d'oxygène, un rayon de soleil...

Et puis y a mon poids qui stagne depuis presque deux mois... j'en ai ras le bol... j'ai envie de tout arreter...

je viens de regarder les infos et ils viennent de donner l'url d'un site qui peut s'acérer pratique :

http://www.changement-adresse.gouv.fr/changementAdresse/jsp/index.jsp?acceptJs=1

Ce service gratuit et facultatif vous permet en quelques clics de déclarer à plusieurs organismes de votre choix votre changement de résidence principale et celui des personnes déménageant avec vous.

Comment ça marche ?  
 
 1ère étape : vous indiquez vos nom, prénom, ancienne et nouvelle adresses. Vous fournissez également un mot de passe pour une prochaine connexion.

 2ème étape : vous indiquez les nom et prénom des personnes déménageant avec vous.

 3ème étape : pour chaque personne, vous choisissez les organismes à informer du changement d'adresse. Vous complétez ensuite votre déclaration par des informations destinées aux organismes choisis.

 4ème étape : un récapitulatif de votre demande est affiché à votre écran. Vous pouvez alors confirmer votre demande et celle-ci sera transmise aux organismes choisis. 
 

Pourquoi est ce qu'on doit toujours choisir entre tel et telle chose? Est ce que c'est pour compliquer l'existance? eh bien c'est réussi!! mdr

Pourquoi je dois choisir entre un week end à la campagne dans la famille de mon jules et un week end à paris avec des gens que j'apprécie mais sans mon chéri? Pourquoi je dois choisir entre rester à Lyon ou démanager à Montélimar?

Plus j'y réfélchi et plus je me demande si ce n'est pas pour m'obliger à changer. Parce que je suis une personne qui s'est toujours laissée porté par le flots de la vie et ses aléas. Certes j'ai décidé et j'ai beaucoup poussé une personne lorque que j'ai partagé un moment de ma vie avec elle, ça m'a epuisé même si je suis une fille mûre et adulte (si si je vous jure!) 

Pouquoi je ne suis pas capable de mettre un terme à cette relation (amicale)? cette relation si conflictuelle, tendue et bizzare à la fois? Est ce que lui demander d'être mon grand frère n'étais pas une manière de la garder encore plus près de moi pour ne pas qu'il aille trop vers Elle? par jalousie? par égoïsme? pfff je suis perdue et ma thérapie ne suffit pas à répondre à ma question! Mais de toute façon cette relation n'évoluera pas...