Coucou!

Je suis allée ce matin à ma séance chez  ma thérapeute. Et pour une fois, je ne me suis pas dit "mais qu'est ce que je vais bien pouvoir lui dire???".

Elle a voulu que je te parle tout haut mais moi j'avais honte alors je t'écris ici.

On a commencé à parler de 15 jours qui se sont écoulés. Elle n'était pas contente car on avait passé un pacte et je ne l'ai pas tenu.

On a parlé de la discution que j'ai eu avec Pierre il y a 2 semaines et des pourquoi du comment...

Et puis je lui ai dis que j'ai repris du poids. Presque 3 kilos...  PFFFF c'est patétique. C'est patétique parce que je suis consciente de mon état! Je le voit bien que je mange n'importe quoi, n'importe quand! Je me demande si mon comportement avec Pierre n'en ait pas la cause  : je mange pour prendre de la place, pour que tu me voit et que tu renvoie de l'affection. Toute mon adolescence a été ça sauf que c'était envers mes parents et j'en suis arrivée à 120 kilos.

J'en suis venu à parler de la discution que j'avais eu avec maman. Ma première thérapeute disait que elle ne m'avait pas allaité, je n'étais pas un enfant aimé (quelle conne celle là!!! si on se base sur son résonnement il y aurait beaucoup d'enfant malheureux...). Bref. Maman m'a dit que c'est faux, qu'elle ma aimé dès le départ et que j'étais attendu comme le messie (ça fait plaisir!). Comme j'ai toujours eu le sentiment d'être un enfant de remplacement à cause de ton départ prématuré, je  lui ai enfin demandé si tu étais encore en vie, est ce que je serais là MOI??? La réponse fût évidente! Bien sur que OUI parce que mes parents ont toujours voulu 4 enfants. Si tu savais comme elle m'a fait rire avec ses explicatons!

Oui mais nous sommes 3 à être vivantes et il y a toi...

Il lui est venu à l'esprit (à ma thérapeute, tu suis???) que tu était très présent dans moi. Ca ne me surprends pas après le chemin parcouru. Et puis je t'ai senti derrière moi, regardant par dessus mon épaule comme pour veiller sur moi. J'ai fermé les yeux et j'ai senti tes bras autour de moi comme pour me protèger, drôle d'impression...

Alors est venu le fait que si je mange autant, ce qui est invraissemblable pour une anneautée serrée presque au maximum, c'est peut être parce que "je mange pour deux" ! TOI et moi!

Dis, tu veux pas me lacher un peu? non parce que je vais pas te nourrir gratos toute ma vie quand même parce que du coup je rerossie moi! Le soucis c'est que Marie thérèse veut que je te le dise tout haut mais moi je ne veux pas et là j'ai dis un NON ferme. NON je ne veux pas te dire de ma lâcher mais j'aimerais bien que tu lache du mou histoire que je me retrouve.

Ca ne va pas chez toi? non je te demande ça parce que quand on déprime on mange beaucoup! Alors si je mange beaucoup c'est que ça ne va pas chez toi! mdr

Je ne sais pas quoi faire Nicolas. Toi qui est mon grand frère, toi qui me vois de la haut, aide moi au lieu de m'enfoncer et de me parasiter...

Ta petite soeur qui t'aime quand même ...

Bonjour!!!

Bon soyons honnête! En ouvrant ce blog, je le voyait comme un journal intime. Je me disais (vous savez les bonnes résolutions quand c'est tout nouveau) "allez cocotte tu va t'y tenir, tu va l'alimenter ton blog et de truc drôle de surcroit".

Eh bah j'ai échoué lamentablement. Je n'arrive pas a faire passer mes émotions au jour le jour, à m'exprimer comme je voudrais.

BOUHHHHHHHHH

Bon aller je vais faire un tit billet quand même.

Bisous

Hier était venu le temps de ma séance de massage avec ma thérapeute. Bravant le froid, le gel et la neige je m'y rends donc en me disant comme d'habitude "Mais qu'est ce que je vais bien lui raconter". Et comme d'habitude aussi je me dis qu'il faudrait que j'arrete ces séances qui me coutent de l'argent car j'ai l'impression que je n'atteindrais jamais le but que je m'étais fixé : sentir les limites de mon nouveau corps. Avouez quand même que c'est un peu utopiste comme objectif!

Bref, je lui parle de tout et de rien. De mon travail et du Tiran, de ma relation avec Loulou qui est presque au beau fixe, de notre projet de bébé et de la maison (qui me fait plus peur que le bébé...).

Et puis on arrive sur un point qui me turlupine mais qui s'impose comme une évidence!

En analysant je me rends compte que depuis que j'ai eu mon Bac je ne suis plus la même au niveau cérébral. J'ai le sentiment d'être devenue une nunuche, une tête de linotte, celle qui dit toujours des bêtises  et qui sort des phrases qui n'ont aucun rapport avec le schmilblik! Une Bridget Jones quoi!!!Vous savez celle aussi qui n'a pas de sujet de conversation, qui n'y pige rien à la politique et au autres choses... Ca y est vous situez maintenant?

Je ne me souviens plus des bases de grammaires ou de conjugaisons (ça fout mal pour une secrétaire), j'ai perdu tout mon anglais moi qui étais première de ma classe dans cette matière, pendant ma formation l'année dernière, impossible de retenir le moindre cours (surtout celui de médecine ;o) ) J'ai toujours du mal à me fixer et me concentrer sur quelque chose. Pfuit, je m'évade, je m'envole telle une poignée de ballons gonflés à l'helium qui s'échappe dans le ciel.

Ca me posais déja des problèmes dans mon travail auparavant mais au cabinet ou je bosse en ce moment c'est encore plus génant... Parce que j'ai la responsabilité des ordannances que je rédige, des doses préscritent. Egalment parce que j'oublie de sortir la poubelle et le Dr n'est pas content ou parce que je n'enlève pas le transfert d'appel et c'est lui qui les reçoit... Après il me reprends devant les patients et me prend vraiment pour une conne! Dernière boulette du jour : ne pas capter qu'il a le permis fluvial aujourd'hui de 9h à 11h alors je lui ai mis des consultation de 8h à 9h30. Mais pour moi ça allait de soit qu'il vienne au cabinet et se permette d'arriver en retard au permis car "c'est un médecin, les patients avant tout". Mais depuis hier matin je me disais quand même que ça allais poser un soucis!

Ca m'attriste, me rend nostalgique mais surout ça m'inquiète. Je ne veux plus être celle là. Je veux m'enraciner sur terre pour ne plus que mon esprit s'évade et tout capter, tout piger et tout retenir au lieu d'être une écervelée. Et puis je me dit que j'amais je ne pourrais être secrétaire d'un grand médecin ou d'un chirurgien puisque je j'oublie les choses, ce qu'on me dit (même si je note)...

Cela me met aussi en porte à faux par rapport à mes deux employeur, je perds de ma crédibilité et je ne peux pas prendre de l'assurance dans cette situation.

Suis-je condamnée à rester comme ça, y a t'il quelque chose à faire???

Merci à mes amis d'être là, aux gens que j'aime par dessus tout...

Merci d'avoir pensé à mon anniversaire...

Merci d'être là pour moi...